Aqui me tienes  mi querido nadie,mi fiel amigo.....Hoy es uno de esos días en los que me doi cuenta de lo sola que estoy realmente,aunque este rodeada de gente,tú sabes lo sola que me encuentro,no tengo en quien confiar con plenitud.

  ¿porque tanta tristeza en mi? me gustaria poder irme de aqui,irme a estudiar fuera,incluso fuera de España,o trabajar fuera...el caso,irme de este oscuro pozo en el que me encuentro,en el que me ahogo....solo quiero ser feliz,o intentarlo al menos,pero aqui no tengo ganas de nada,me siento sola,vacía,al borde de un precipicio harta de gritar,sin que nadie me tienda una mano para ayudarme a no caer....al contrario,siento que me empujan al abismo.Quiero estar bien,reirme como hacia antes,pero, hace ya años que se me olvido como se reia,que triste es pensar esto con solo 21 años,pero es como me siento,y me doy pena a mi misma,a veces pienso en la solución mas rapida,ya un dia lo hice,pero me salio mal,y hoy no me siento capaz de repetirlo por muchas ganas que tenga,pero pienso en mi madre y se me rompe el alma,no podria darle un disgusto asi,tambien porque me da miedo.Pero entonces,¿que hago conmigo? si no me aguanto ni yo,no quiero estar aqui pero tampoco me puedo ir porque no tengo como hacerlo,quiero tener una buena vida,ganarmela con mi esfuerzo y mi trabajo,quiero vivir diferente,me quiero ir de aqui.......esto se me hace pequeño,muy pequeño.

  Me gustaria star un tiempo sola,alejada del mundo,de mi mundo,tener una pausa en la que poder pensar,echar de menos lo que tengo,lo que me rodea...necesito estar sola en mi soledad,en este duro intento por ser feliz,que me esta costando lágrimas de sangre; ya no me quedan fuerzas para querer seguir mi camino,lo tengo que hacer porque no me queda otra,pero lo hago sin ganas,sin animos,sin interes...Tengo tanto dolor en mi corazon que no se que hacer,las persona a las que mas he querido me dieron la espalda,mi padre,mi mejor amiga ( que era mi hermana),mi ex y ahora el que era mi novio,son 4 personas a las que nunca podre olvidar,porque a las 4 las he querido con toda mi alma pero tambien porque han sido las 4 personas que mas daño me han echo,en parte a ellos les debo tanta desdicha,tanta tristeza....y por unos o por otros asi llevo 11 años....11 años llorando,sin entenderme ni yo misma,ya estoy harta,ya no pueo mas,esto me esta superando,¿QUE HAGO CONMIGO?tengo que sentirme bien conmigo misma para poder estar bien con el resto del mundo..¿como lo hago?

  Voy a ser fuerte,voy a salir adelante,aun nose como,pero se que lo tengo que conseguir porque yo tengo mucho que dar,mucho que explotar de mi,no quiero vivir amargada,quiero intentar ser feliz,debo conseguir ser feliz.....pero se que mi felicidad esta fuera de aqui,lejos de donde vivo....Querido nadie,tú eres quien mas me conoce,tú sabes cada uno de mis pensamientos,de mis dudas y miedos; cada uno de mis sentimientos,querido amigo fiel,que pena de mi que no puedes contestarme,me ayudaria tanto....con estas ultimas lineas me despido,sabes que no tardare en escribirte otra vez,unas cartas aqui,otras en papel,asi llevo años y nunca dejare de escribirte,eres mi desahogo,escribir alivia el dolor de mi alma,hasta siempre mi queridisimo amigo,el que siempre esta,el que nunca me falla,hasta siempre mi fiel amigo...